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私の毎朝のルーティンは、起きてすぐに朝風呂に入ることです。特に、冬になるとオンボロになってしまった我が家の廊下やトイレの温度が半端なく低いのです。

だから、湯船に浸かってしばし身体を温めなければ、どうも活動しづらいという感覚になってしまっているのです。

ところがです。その朝一の湯船がどれほどゆったりと気持ちのいいものであったとしても、例の自動思考が必ずやってくるのです。

というよりも、1日の中でもっとも自動思考がやってくるのが、実は湯船の中のあののんびりタイムであるのは、ちょっと驚きなのです。

長年に渡る習慣なのか、朝という時間帯がそうさせるのか、とにかくお風呂の中でやってくる自動思考はかなりしぶといです。

そして自分自身も、その時間はすぐにその思考群に飲み込まれてしまい、自動思考がやってきたということすら気づかずにいることが多いのです。

今気づいたのですが、やはり朝という時間帯のせいなのかも。というのも、朝はどうしても寝起きなので、意識の覚醒レベルが低いのかなと。

同様にして、夜中に一度目を覚まして、その場で瞑想をしたことも何度かあるのですが、やはり時間をかけても瞑想があまり深くならなかった記憶があります。

つまり、意識の覚醒レベルが低ければそれだけ、瞑想にも深く入っていくことができないし、思考も増えてしまうということです。

その逆も然りなのです。やはり、瞑想の習慣と普段の意識的である練習によって、なるべく意識の覚醒レベルを高く保つことが、大切なことなのですね。

osho が私たちの人生の秘密を明確に教えてくれています。

『たとえ金持ちであろうと、慢心しないことだ
又、貧乏であろうとそれを深刻にとらないことだ
私たちは皆、色々な役を演じている
可能な限り美しく演じなさい
だがすべてがゲームであることを、片時も忘れてはならない
そして、死の訪れとともに最終の幕が降ろされる
それから、役者全員が退場する』

これを違う言葉で表現するなら、いつからか感じていた「死んだら目が覚める」という、私自身の感覚と同じだなと。

まだ100％の信頼にはなっていないのですが、それでもこうしてoshoの言葉を繰り返し心の中に刻むことで、少しずつ信頼が育っていくのでしょうね。

私たちは、この物理世界にやってくるにあたって、様々な人生ドラマの設定をしてきたのですが、それを忘れるようにできているのです。

全てを覚えているのでしたら、本当にゲームをゲームとしてしか楽しむことができないからです。人生とは、忘れるゲームでもあるということです。

でも完全には忘れきれてないからこそ、「死んだら目が覚める」という感覚をうっすらと持っているということなのかもしれません。

一種のゲームであることを片時も忘れないようにと言われても、忘れることでゲームに集中できるのですから、その点はどうなのでしょう？

いずれにしても、みんなで信頼を深めていけたら本当にいいなと思うのです。誰も深刻に考える人がいなくなれば、軽〜いハッピーな世界になるはずですからね。

人は誰でもみな、より幸せになりたいと願っています。けれども、幸せの定義というのは、人によっても違いがあるので、一口でシンプルに表現することは難しいのです。

といった感じで言われることが一般的だと思うのですが、最近自分の中ではイヤイヤ幸せの定義なんて簡単だと思えるようになったのです。

それは、いつもこのブログでも書いていることですが、とにかく「自分自身でいるということ。自分に正直に、あるがままの自分でいること」

ただそれだけです。こんなシンプルなことこそが、如何に幸せでいられるかにかかっているのです。

そして、それを欠いてしまう限りは、他にどんなものを手に入れたとしても、絶対に幸せになることはできません。

これは断言できます。どれほどお金持ちになっても、どれほど愛しい人と一緒にいられたとしても、ノーベル賞を受賞したとしても、同じこと。

自分でいられずに、誰が別の人になろうとしているのであれば、人生はうまく行かないことになってしまいます。

osho がそれを的確に表現してくれているので、ぜひ味わってみてください。

『誰もが自分自身であることだ–私は、これが生の基本的なルールだと思っている。しかしこれまで、あなたはそれを受け容れることができなかった。これまで、人類はそれぞれの個人をありのままに受け容れる用意ができていなかった–あなたは人を、誰か別の人にしようと試みる。』

人が誰かを別の人にしようとするのは、その人自身が自分自身でいられない生き方を選んでしまっているからだと思います。

そしてこうしたことは、世代を超えて連鎖していく傾向が強いのです。一人ひとりが、ありのままでいるということと、しっかり向き合う必要があるのですね。

老人ホームに入居している母親のところに面会に行ったら、いつも最初は「だれ？」って顔をされても、しばらくすれば自分の息子だと分かってくれていたのです。

ところが、昨日は私の名前を言うことはできるのですが、どうも顔をいくら見つめても誰だか分からない感じでした。

名前の記憶と顔の認識とは、脳の中で働く場所が違うのかもしれないですね。考えてみれば、私の今の顔は過去の顔とは違ってしまっているので、それも原因かも知れません。

それにしても、とうとう来たかと。きっと近い将来こういうことになるのだろうとは予想して、覚悟はしていたのですが。

どうも、現実になってみると、少々悲しいのです。もちろん、母親が肉体的にどこかが痛いとか、辛そうな姿を見せられるよりはマシです。

けれども、私の記憶の中ではついこの間までごく普通に母と息子の会話が成立していたはずなのに、こういう現実もやってくるのですね。

家内と一緒に童謡を歌ってもらったら、かなり覚えていてそこそこ一人でも歌えるのです。母親のそんな姿は私の記憶にはないので、ちょっとうるっときましたね。

その一方で、いつかはその痩せ細った身体を後にして、母親の本当の姿へと帰っていくのだろうと、肯定的に捉えることもできることがありがたいです。

私たちの本質は、生まれることも死ぬこともないということへの信頼を、より一層育てて行けたらいいなと思うのです。

先日のブログ“「こだわり」を手放す？“に記載し、その後に動画“「ドブに捨てる」シリーズ第十弾　＜執着・こだわり＞編“でもお伝えした自分のこだわりに関する話題に対する、結果報告です。

自宅を建て替えるプロジェクトの設計等が終わって、これで実際に建設を始めますという調印式を直前に控えて、その結果がギリギリになって出たのです。

結局は、当初の私のこだわりだったタイル調の床材を採用できることになったのです。95％の確率でもうダメだろうと思っていたところだったので、ちょっとびっくり。

とりあえず、めでたしめでたし なのですが、それだけでは脳がないので、少しだけ分析をしたいなと思うのです。

私としては、昨日までの状況を冷静に判断すれば、私の希望は却下されることになると分かっていたのです。

それなのに、幸運にも採用されることになったのには、きっと私のこだわりへの態度が大きく影響したのではないかと。

もしもこれまでの私の生き方をそのまま続けていたら、つまりは相手の落ち度を徹底的に批判し、これでもかと怒りを浴びせて鬱憤バラシをする。

これをそのまま予定していたら、きっとそれを実行させるためにも床材は却下になっていたのだろうなと。

その逆に、瞑想中にそんなこだわりは全くどうでもいいことだと、深い部分で気づけたことで自分の波動が上がり、それに見合った現実がやってきたのだろうと。

このように捉えることで、これからも良い循環がやってくるはずと思えるのです。やっぱり、こだわりはドブに捨てるに限りますね。

私たち自我を自我として成立させている心の要素があるのですが、それは、次の三つがメインではないかと思われます。

それは、信念、思考、感情の三つです。信念というのは、もっとも根っこに君臨するその人の大元の考え方、生き方、あるいは感情に多大な影響を与えるものです。

自分自身に対する信念は、一般的には自己イメージと呼んだりもしますが、この自己イメージが良いものであれ悪いものであれ、とにかく頑なに信じ込んでいるわけです。

もちろん信念にはそれ以外にもたくさんあって、頑丈なルールや正しさ、社会的な情報なども含まれます。

そしてそうした下支えによって、その人特有の思考パターンやそれに関連した感情パターンが作られるわけです。

自分の思考パターン、思考のクセ、そうしたものに気づくことができたら、そこから逆に類推することでどういった信念を抱え込んでいるのかを知ることができるのです。

その連鎖として、そうした信念と思考パターンの組み合わせから作り出される感情についても知ることができるようになるわけです。

例えば、もしもあなたが頑張って自己実現することに大きな魅力を感じているとするなら、どうしたらそうした未来を手に入れられるかという思考が沢山、頭の中に沸き続けるはずです。

こうした思考パターンがあるのは、自己価値が低いという信念、自己イメージを持っている可能性が高いのです。

そして思惑が、期待通りにいかない時には、悲しみという感情が溢れかえる事になるのです。場合によっては、虚無感がやってくるかもしれません。

このようにして、自分の内側を深く見つめ直そうとするなら、全てのベースになっている信念に目を向けることです。

そして可能な限り、あらゆる信念に光を当てて白日の元に晒すことで、自分には「いらない」ということがはっきり分かれば、自然とそれらは落ちていくはずですね。

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この世界とは、一つの広大な空間とその中に表れる莫大な量のモノから成っていると考えることができるし、少なくとも私たち人間はそのように捉えているはずです。

つまり、空間と目に見える物質です。そしてどんな物質であれ、そのすべてが一過性のものでしかないのです。

この宇宙の中にある物質で、永遠に存在し続けるものは一つもありません。こうした特徴を真摯に捉えると、全てが真実ではないと知ることになるのです。

真実は、在るものは在り続けるし、ないものはないままです。生まれたり消滅したりしないのです。

ということは、私たちは真実ではない、偽物によって囲まれているし、生まれて死ぬ運命にある我々自身（自我と肉体）も真偽でいえば、偽物なのですね。

では、目には見えないものがあるとして、それについての真偽のほどはどうなのでしょうか？例えば、私たちの心とか情報などは如何に？

やはりそれらも消える運命にあるのだとすれば、偽物ということになりますね。ただし、私たちの本質である意識は違います。

瞑想していると、心の活動に代わって意識だけが拡大していくのが分かるのです。この意識が生まれたり消えたりするものではないと直感的に分かっている感じがします。

だとすると、この物質現実の世界の中にいる私たちが、唯一本物だと認識できるものは意識であり、自我を超えた「私」の存在こそがそれなのですね。

そのことを改めて静かに感じてみると、なかなか感慨深いものがありますよね。そして、日頃あまりにも目に見えるものたちに翻弄されてしまっているなと思うのです。

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昨年の７月より始まった、「マイホーム建て直し」プロジェクトがすべての設計・その他の作業が終わって、いよいよ今週末に最終打ち合わせとなりました。

ところが、この期に及んでハウスメーカーの営業さんから、私が希望していた床材の使用に関して、まだ本社からOKを貰えてないと言われたのです。

その床材を使いたいということは、最初の最初から希望を出していて、口約束とは言え、大丈夫ですという回答を頂いていたのに。

これって、軽〜い詐欺みたいなものじゃないの？と一人で憤慨しているのですが、ここへきて、自分の「こだわり」に対する審判が下されるのかなと。

要するに、お前の「こだわり」を手放しなさいと。ずっと夢にまで見ていたあの部屋のイメージが脆くも崩れ始めています。

きっと半年前だったら、冷たく激怒して営業マンを追求するはずなのですが、う〜んどうしようかなと思っているのです。

当初から、そのメーカーの標準として採用している床材を選んで、それを研磨すればいいのではという案も出されてはいたのです。

けれども、私はそこは譲れないとしてやってきたのです。せっかくの注文住宅で希望の床材を使えないというのは、どうしても納得できないと思っていたので。

この件、どうなることやら。その床材を使えるようになるのかどうかということと、もうひとつ私の反応がどうなるのかも見ものだなと思っています。

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一度の人生で、何かを成し遂げることのできる人というのは、大抵が粘り腰というのか、何であれ諦めずに継続することができる人だと思うのです。

その真逆で、諦めの早いタイプの人もいるわけです。実は私こそがそのタイプだという自覚があるのです。

諦めが早いというのは、飽きっぽいということにも通ずるものがあって、熱し易く冷め易いなどというのは、そのまま自分のことを言われてるって思うのです。

そのくせ、本当に物事を諦めているのかというと、かなり怪しいのです。どういうことかというと、諦めたつもりになってはいても、実は本当には諦めがついていなかったりもするということ。

かなりみっともないことなのですが、もういいよ、諦めたよ！と口先では言ってはいても、どこかにまだ執着していたりするということ。

だからちょっとタチが悪いというのか、面倒くさい性格とも言えるかもしれませんね。だからと言って、私の場合は自己否定には繋げないのですが。

ただそんな諦めのいい私ですが、悪いことばかりではなくて利点もあったりするのです。それは、変化を受け入れやすい点ですね。

大学生の時に、パチンコにハマっていた時があったのですが、一つの台でずっと粘るというよりも、この台出ないなと感じたらあっさりと他の台に移っていけるのです。

要するに、一度決めたらここで頑張ってみるというよりも、淡々と次のチャンスに向けて台を変えていくことができるのです。

ということは、考えようによってはより多くのチャンスに巡り会う可能性が出てくるということです。

ただし、こうした私の性癖ですが、自分が好きでやっていることに関しては、上記のことは全く当てはまらないのです。

だから、１５年近く毎日ブログを書き続けているのであって、こうしたことは諦めが早いとか飽きっぽい、という事とは全く関係ないことなのです。

いかに自分が気に入って好きなことをやることが、一番無理なく続けていけることなのかが、分かるというものですね。その場合は、当然どんな努力も不要です。　

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自分のマインドの中に、とても奇妙で不思議な回路があるなあと気づいていて。これは、はるか昔からずっとあるもので、すごく変な感じがするものです。

最近ではほとんど表に出てくることはないので、完全に忘れているのですが、ただふとしたことからそれを思い出すこともあったり。

例えば、自分の中に損をしたくないというかなり明確な思いがあって、そこから派生して損をすると自分が可哀想な状態になるわけです。

自分が可哀想だと、そこから今度は母親が可哀想というところへと繋がるのです。もっと正確に言うと、私が可哀想である状態を見た母親の気持ちを思うと、母親のことを可哀想に感じるということです。

そして、自分自身が可哀想な目に遭ったことよりも、そこから派生した母親の気持ちが可哀想ということの方が自分にとっては大きいことなのです。

これって、伝わりますかね？きっと、幼い頃に、自分の気持ちよりも母親の気持ちの方が大きくて、そっちが目立ってしまっていたのでしょう。

だから自分を可哀想な目に遭わせたくない原動力は、母親の気持ちをかばいたいというのが一番なわけです。

こうした不可思議な心の働きというのは、表面には出ないで隠されていることが多いのですが、意外に多くあるのかもしれないなと思っています。

皆さんはどうですか？自分の心にだけあるちょっと怪しい反応に気づいていたりするでしょうか？

たまには、自分の内面深くに入っていって、ゆっくりと「ふしぎ発見！」してみるのも面白いと思いますね。